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他做了我15年的爹,我恨了他8年!_经典文章

来源:生化逃亡网   时间: 2020-10-16

  记得那年我6岁,和村里一个孩子打架,他吃亏了,就哭,骂我是“野孩子”。

  其他小伙伴也跟着喊“野孩子”“野孩子”。

  我哭着跑回家,爹正在院子里坐着,我一下扑进他的怀里,哭着说:“我不是野孩子!我不是野孩子!”

  爹抚摸着我的头,笑着说:“傻丫头,你怎么是野孩子呢,你是爹和娘的宝贝女儿。”

  我当然也不信我是野孩子。

  爹和娘那么疼我,疼到连两个哥哥都嫉妒。

  如果家里只有一个苹果,爹和娘肯定会留给我,就算两个哥哥哭着要,也不会给。只有等我愿意了,才会切开两半,我自己吃一半,两个哥哥分一半。

  我出疹子发高烧,爹推着架子车一路狂奔到医院,在医院守着我两天两夜,除了上厕所,他所有的时间都守着我。

  如果我不是亲生,爹怎么会那么心疼我?

  就算爹说我不是亲生的,我也不信!

  怎么也没想到,真的有那么一天,爹真的说我不是亲生的。

  高一下学期,哥哥来学校把我接回家,我问他啥事。哥哥转过身,不说话。

  我再三逼问,哥哥说:“回家吧,回到家你就知道了。”

  到了家里,看到门口停着一辆轿车。我有点纳闷,从来没听说过我家的亲戚里谁家有轿车啊。

  进了屋,看到爹和娘都在,还有一个穿着打扮显得很贵气的一个中年妇女。

  她看到我,一直盯着我,盯得我心里像长草了一般。

  爹看看她,又看看我,欲言又止。

  我说:“爹,啥事,非要我回来,正上课呢。”

  爹看看我,又低下头,然后说:“欣欣,爹对不起你……爹不是亲的……”

  爹的话不亚于晴天霹雳。

  从他们断断续续的讲述中,我拼凑出一个不愿意接受的现实。

  原来,那个穿着贵气的中年妇女是我的亲生妈妈。

  15年前,因为她和我未见过面的爸爸都是机关工作人成年人患癫痫病有何危害?员,如果要二胎,就会有一个人失去工作。怀上我完全是意外。她不想失去工作,可也不想去动手术。犹犹豫豫中,我就在她的腹中成长。

  最后下定决心做手术,保工作时,存在很大的危险性,不得已把我生下来,通过我家的亲戚把我送到了乡下。那时候爹娘有两个儿子,也渴望有个女儿。我的到来,他们满心欢喜。

  当初把我送人,现在为何又要要回来?是因为她的家庭遭遇了变故,一场车祸,让她失去了丈夫和儿子。

  孤独的她想起了15年前被她送走的我。

  可是,那我成了什么?你不要时送人,你想要时再要回来?

  我抱着爹的腿,死死地抱着,不肯走。

  一向疼我爱我的他却那么狠心,面对我苦苦的哀求,只有冰冷一句话“跟她走吧”。

  我怎么跟一个从不相识的女人走呢,尽管我接受她是我的亲妈。

  看爹不答应,我站起来,愤怒地对她吼:“你滚!你滚!我爹我娘养我15年,你做什么了,现在要把我带走,你凭什么!我不会跟你走!”

  她不说话,只顾在那儿抹泪。

  爹说:“你妈给我们八万块钱,你知道的,你哥要结婚,要盖房,这钱可济了咱家的大事。”

  我对爹吼:“你就为了八万块钱,把我卖了,你咋这么爱钱?”

  爹扬手,狠狠地给我一巴掌。

  他打我,长这么大,从没打过我的他,为了这八万块钱,竟然打我。

  好!既然你不要我,我又有什么好留恋的呢。

  我对那个要把我带走的女人吼:“走!我跟你走!”

  15岁,我的人生在我无法接受的情况下了发生了改变。

  在省城,住进了宽敞明亮的大房子。

  每天上下学,她都开着车接送我。

  麦当劳、匹萨、牛排这些从来没有吃过的东西,她都带我去品尝。

  她似乎用这种方式让我爱上城市的生活,不要去想那个200公里外的村庄。

  可我怎能不想?

  我想爹烙的馅饼,想娘做的手擀面。

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  我想门前那棵大柳树,想爹坐在树下,我坐在他腿上,他用胡茬扎我的脸……

  越想越难过,越想越恨。

  恨他贪钱,收下她的8万块钱,抛弃我。

  如果他说一句“闺女,你回来吧”,我一定会奋不顾身地跑回家。

  这个城市再好,也不是我的家啊。

  差不多,四个月后,我渐渐习惯了城市里的生活。

  和她也不再那么生疏,对她的抵触感也没那么强烈了。

  我知道她常常一个人在夜里哭。

  虽然我恨她把我从爹手里抢过来,但我也知道她也很可怜。

  我开始和她有了和解。

  我也开始一个人上学,不让她每天辛苦地接送我。

  那天下午放学后,在学校大门口,我看见了大哥。

  我真想喊他一句“哥”,可生性倔强的我却冷冷一句:“你来干什么?”

  他迟疑了一会儿,说:“爹不放心,让我来看看你。”

  “他不是我爹,是你爹!他跟钱亲!”我狠狠地说,发泄自己内心积压很久的恨。

  “你别怪爹,爹说你到城里好,城里生活条件好,学习条件也好。”哥说。

  “当然了!城里就是好!比你们穷乡下好多了!”我装作很得意地说。我想用这种刺痛他的方式来找平衡。

  说完这句话,我便去车站等公交车。

  他跟过来,说:“妹妹,别恨爹,他也不想没你这个女儿啊,你走后,爹常常一个人在你屋里坐着,好几次,我都看见他哭了。他以前不抽烟,现在抽的可凶了!”

  我的心一紧,公交车来了,我便上了车。

  坐在车上,我把书包放在腿上,趴在书包上偷偷地哭。

  偶尔,我特别想回家看看。可内心的倔强和任性总是一次次占了上风。

  当初,你那么狠心不要我,如果我主动回去看你,不是很贱吗。

  高中三年,他也没有来看过我,只是大哥和二哥悄悄地来学校看过我几次。

  有一次二哥带来了炸的小河虾。

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  那是我最爱吃的,小时候的夏天,爹时常去河里抓河虾,然后炸给我吃。爹炸的河虾特别好吃,在省城我吃过很多家饭店的小河虾,都吃不到那种感觉。

  看着那一大盆子河虾,我终于问了一句:“爹,还好吗?”

  二哥听了,喜极而泣。他说:“好着呢!好着呢!我就说你不会不认咱爹的。爹好着呢,娘也好着呢,就是他们太想你,可又不能来看你。”

  我愣了一下,问:“为什么?”

  二哥说:“你不知道吗?当初你妈把你带回城里来时,她和爹约定的,没有她的同意,咱家谁也不能来城里看你。大哥第一次来看你,费了好大劲,才打听到你在这学校读书。”

  我抱着那一盆炸河虾,眼泪“哗哗”地流。

  可我最终还是没有足够的勇气去看他。

  他那一巴掌似乎成了我内心永远的芥蒂。

  高中毕业,我考进了上海一所大学读书。

  我给他写过几封信,他就回过一封信,是大哥代笔的,信很短,都是一些叮嘱我的家常话。

  寒暑假我回省城的家,却想不到回那个家去看看,看看他。

  我和亲生妈妈的感情变得越来越好,和他却越来越疏远。

  直到上班的第一年。那天晚上,我正在看电视,妈妈走过来,轻声对我说:“今天,你大哥来了。”

  “大哥?”我一时没有反应过来。

  “你大哥这两年都在这打工呢,昨天接到家里的电话,说你爹身体不太好,要他回去。他回去之前来过咱家。”

  我沉默了,才意识到自己把他和那个家里的人遗忘得太久了。

  “抽时间去看看他吧。”妈妈说。

  我点了点头,但并没有太放在心上。加上那段时间单位工作特别忙,我一个新人又是卖力表现的时候,不敢有丝毫懈怠。

  新年快到的时候,大哥打来了电话,他哭着说:“欣欣,回来看看爹吧,他快不行了,哥求你,别让他带着遗憾走。”

  我一下子慌了神。他刚60出头,在我印象中那么健康,孔武有力,怎么可能……

  第二天一大早,失神性癫痫治疗妈妈便开车带我往乡下赶。

  一路上,我不停地骂自己,为什么这么多年都不肯回家看他,就因为他生气之下的那一巴掌,还是因为自己太自私,太倔强,太冷酷。

  我祈祷他好好的,我还想扑到他怀里,让他的胡茬子扎我脸;我还要把他接到城里来住一段;我还要他给我做馅饼,给我炸小河虾……

  只是,这一切都不可能了。

  赶到老家县城的医院,他已经永远地闭上了眼睛,再也不会同我说一句话了。

  娘的头发灰白,她拉着我的手说:“闺女,你咋才回来啊,你爹走之前一直叫你的名字,他说,他对不起你,当初不该打你那一巴掌,可他要不打你,你会跟你妈回去吗,你别恨他。这些年,他哪有一天不想你啊,每到你生日那天,他让我给你做手擀面,他端进你屋里,一个人坐那,一坐就是大半天。半年前,他就知道自己的身体不行了,这病谁也没办法,你大哥二哥说要告诉你,他说,谁敢说就打断谁的腿,他怕连累你啊,闺女……”

  我再也听不下去,拼命地扑到他身上,“爹……”

  办完他的后事,娘把我叫到她和爹的房间,她打开一个小柜子,从里面拿出一张银行卡,塞到我手里。娘说:“这是当初你妈给的八万块钱,你爹给你存银行里了,说这是给你的嫁妆,住院前,他特意嘱咐我,即使卖房子卖地,这钱也不能动一分……”

  那一刻,我心如刀绞。

  我恨他贪财,却不曾想过,他是故意让我恨他,才会跟妈妈回城,在城里安心生活。他宁愿我误会,宁愿我恨他。

  这个被我恨了8年的男人,做了我15年的爹。15年后不懂事的我割裂了和他的亲情,他却一直用自己的方式爱着我。

  回城前,我去了爹的坟前,我跪在地上,哭着不停地向他说“对不起”,如果他能听到该多好啊,该多好啊。

  回到城里,我找出了藏在柜子多年的一个小木偶人,那是我10岁的生日,爹亲手做的礼物,娘还给小木偶人做了小衣服穿上。那是我当年从乡下唯一带回城里的东西,一直藏在柜子里不愿意拿出来。

  我把它放在枕边,我要它每晚都陪着我。

  爹,你一定还记得它吧。

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